Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных


Д
оброго времени суток, уважаемые. Я грэг. В этом дневнике в основном ничего интересного для тех, кто не я.
В любом случае, всегда можете сюда пожаловать.
Заранее прошу прощения за большое количество матов. Не люблю материться, оно как-то само выскакивает.

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:32 

"Глава без названия"

чувство собственного отстоинства
Мир добрее не становится, не заметили? Меняется только наше внутреннее самоощущение. Чем лучше мы себя чувствуем, тем ярче трава, тем голубее небо, и люди действительно напоминают людей, а не их затхлые копии.

"Жизнь - есть способ существования белковых тел" Ф. Энгельс.
"Жизнь - прикольный и, скажем, не очень удавшийся выебон белковых тел" Вечно Выдрючивающаяся Я.
))

18:39 

"а хули-мули не хухры.."

чувство собственного отстоинства
Чёрт, за что?! Куда делся весь мой словарный запас?! Почему я не могу написать сценарий к элементарному пятиминутному трейлеру, а?! Ничего в голову не лезет, ничего... Мне нужно настроиться на сатирический жанр, но ведь нет, тягомотная проза перекрывает всё! Стоит только взяться за ручку и пододвинть к себе блокнот, как энтузиазм пропадает, как у отличника, который ответил на уроке неправильно и получил четыре... Ни прямая речь, ни описание действий, ничто не подходит для комедийного кратенького трейлера... У меня уже чернила в одной-единственной ручке скоро скончаются к чертям, а в канцелярский мне и моему величеству, конечно же, невыносимая лень переться!.. Так, всё, читаю Задорнова и свои предыдущие весёленькие записи, настраиваю свой писательский тюннер на нужную волну...

@темы: Чёрт, чёрт, чёрт уже было? Чёрт!

14:03 

`[not found]

чувство собственного отстоинства

... и когда прочитала она пять страниц учебника алгебры, она молвила:
- За-ши-бись...


Нет, правда, ребята, что это за тема такая, что нелогичнее её в этом мире только моя мать?!
Казалось бы, алгебра, такая точная алгебра, требующая вечно обоснованных ответов и холодного рассчёта, вдруг предъявляет мне тему, которую я по-другому не могу окрестить, кроме как "Нечто", аа?! Да формулы, которыми мне советуют воспользоваться авторы учебника, вот он, передо мной лежит...
*хочет выкинуть в окно...*
... если переводить на русский язык, будут звучать примерно как этот анекдот:
"Муж: -Милая, ты не права...
Жена: - Что? Я не права?! То есть ты говоришь, что не права, то есть я лгу? То есть я брешу? Брешу как собака?! Мама, он меня сукой назвал!!!"
Чувствуете логику, да? А ВОТ Я БЛЯДЬ НЕТ!
А ведь это мы ещё вероятности проходить не начали... О мой мозг, как же ты выживешь в этом жестоком мире нелогики и... алгебры?.. Какой в моей черепной коробке будет разворачиваться театр боевых дествий тебя и чисел, я ну просто не представляю!!! Это же ни в сказке сказать ни пером описать!
Теперь английский... Английский...
Английского я не знаю, поэтому вам, учёным обезьянам, я рассказывать про него не буду...

До скорого.

@темы: Алгебра - убийство мозга

19:24 

отец - ушей моих причина глухоты...

чувство собственного отстоинства
Мой персонаж сегодня задержался после занятий в художественной школе. Это уже не в первый раз.
Главная тема сегодняшнего вечера: Ну - и - что - с - того?!
Отец, услышь меня и я начну тебя, для начала, слушать, а уж дальше как пойдёт... Сколько можно вдалбливать в твой мозг, что я ни с кем и никогда не буду встречаться! Ни с кем!!! Папа, если не веришь своим ушам, то поверь глазам. Как с этим можно встречаться?! С этим существом, с этим выкидышем Франкенштейна, с этой злой шуткой природы, которая сейчас стоит тут перед тобой и распинается, как Ленин на броневике?! Мне нравится проводить своё время в художке, потому что там отличная атмосфера, интересные задания, люди, к которым я успела привыкнуть и умудрилась научиться не шарахаться от них!
И не хочу я эту грёбаную рыбу! Я ненавижу рыбу!!! И нечего своими жирными губами тут причмокивать, да приговаривать "Ой как вкусно!" Меня от этого даже сильнее на изнанку выворачивает!!!
Как же меня всё-таки раздражает твоя ослиная упёртость в том, что твоё ничем не доказанное жалкое подобие мысли - единственное и правильное решение поставленной задачи!
Боже... Всё, успокоились... Раз, два, три, четыре, пять... Я иду есть рыбу.
Ауфидерзейн.

@темы: Папа, рыба

20:47 

мотоцикл

чувство собственного отстоинства

Уроки - быстро, интренет - быстро, сон и пища - по возможности.
Ничего не успеваю... И тем не менее часами сижу за компьютером. И ничего не могу с собой поделать. Какая же я слабохарактерная и ленивая свинья, с заплывшим жиром мозгом...
Мотоцикл... Моя мечта. Скорее всего несбыточная, такая далёкая и до неё невозможно дотянуться, как до отвёртки, которую моя мама когда-то давно спустила в унитаз...


И мои мечты также не сбываются. Газпром соврал. Ведь, цитирую, это всё наш общий газ, а мечты сбываются только у вас... Наверное, я сама недостаточно сил прикладываю, чтобы чего-нибудь добиться? Да, по-моему так. И сейчас, когда этот пост красуется под большим названием "мотоцикл", наверное никто мой унылый набор букв и знаков препинаний не читает. Возможно, что название не послужило даже как таковой "завлекаловкой". Среднестатистический пользователь сейчас делает так:
увидел название -> открыл -> увидел -> "Балин, чёта много" -> прокрутил (умничка, развиваем хотя бы мелкую маторику) -> закрыл
или:
увидел название -> открыл -> увидел -> "Балин, чёта много" -> прокрутил -> увидел схему, что находится самую малость выше -> из вредности прочитал это -> обиженный на моего персонажа закрыл
Встречаются, конечно, приятные исключения, но они меня в последние месяцы упорно избегают.
Я уже даже не удивляюсь. Привычка. Не могу даже добиться, чтобы мои посты читали, не то чтобы там уважения, предрасположенности других... Да и они мне не особенно нужны, просто когда возьмёшь огромный блокнот своих целей, карандаш размером с водопровод, наивно надеясь, что он постоянно будет стачиваться, а ты будешь его подтачивать и так далее... Внезапно осознаешь, что было бы неплохо отметить хотя бы один пункт, не самый важный, даже вообще неважный, и даже не пункт, а так, приписку, чтобы пустого места на листике зря не осталось. Хочется ведь хоть в чём-то преуспеть.
Я ни в чём не преуспеваю. Как гляну, какая битва предложений ведётся на страницах некоторых дневников, аж пальцы себе поотрубать хочется, или очень много раз с каждыго пальца сдать анализ крови... А всё из-за чего? Верно, из-за осознания собственной неспособности чем-нибудь выделиться и этим чем-нибудь утереть нос заносчивым дриопитекам.
Я тут ещё сижу, вся из себя такая выдрючивающаяся, применяю немыслимое количество тропов, чтобы ваш разум вскипел и сбежал через уши... Сама из себя ничего не представляю, пытаюсь судить окружающих и, что самое, пожалуй, идиотское, судить себя. Наверное, я и вправду очень очень тупа.
Ладно, великие шимпанзе, глупая мартышка с очками на хвосте перестаёт закидывать вас своей бессмысленной болтовнёй и удаляется.
До скорого.

10:58 

а лень, она такая баба, приходит к людям, и не раз.

чувство собственного отстоинства
Нет, в самом деле, если ни в чём не повинный человек только в одном месте на полу капнул чаем (кофе, соком, молоком. нужное подчеркнуть), зачем при этом мыть весь пол? Можно подумать, что чай, контактируя с полом, имеет такую способность как размножаться, и если не помыть весь пол, то вскоре он полностью будет в чае? Не понимаю я материнской логики... Хорошо, допустим, протёр мой бедный индивид пол... Но моей родственнице-узурпаторше понадобилось ещё кое-как меня припахать.
Сейчас же дала мне тряпку в зубы, принтер в руки и велела... нет, не насыпать в него гречку и чечевицу и перебирать. Протереть его от пыли. Зачем моему достопочтенному несравненному ленивчеству мыть принтер, которым я даже не пользуюсь? Ладно, выполнили, поскольку мать приказала мне это сделать тоном, не допускающим права на провал или неподчинение.
Я, естественно, как уж тут без этого, начала голосом бабулек на лавочке что-то бормотать, однако у всех мам слух будто у летучих мышей, нет, ребята, правда! Она услышала, прилетела, встряхнула своими крыльями и заявляет:
- Будешь мне тут бубнить, ещё пыль найду!
- Мам, ты даже в операционной пыль найдёшь! - С усмешкой отозвалась я, после чего получила по заднице и пошла перебирать чечевицу.

@темы: чечевица

17:27 

зачем Господь послал ты нам Ноябрь?!

чувство собственного отстоинства
Ноябрь... Ужасный месяц. Заметила, что во время Ноября я просыпаюсь по утрам даже хуже, чем медведь во время зимней спячки...
Комната заросла мхом, хотя убиралась я в ней позавчера... Или вчера... И убиралась ли вообще... Честное слово, моя скромная обитель похожа на Беларусь по своему нынешнему состоянию, только безразмерных полей картошки не хватает...
Ооох, сколько лет живу на белом свете, но никак не могу понять, зачем на штанах этот маленький кармашек?! Я сегодня чуть не получила кассовым аппаратом по голове, пока доставала эти грёбаные два рубля за чупа-чупс!
Меня всё раздражает, всё бесит, всё кажется унылым, я засыпаю на ходу...
Проснись, эй!
Чёрт, ты снова здесь?! Пошёл вон с моего стола! Я не пью кофе, у меня поджелудочная больная!
Вот, галюны пошли... Конфеты "Радий" не ешьте, ребята...
Так, ладно, хорошо... Глубокий вдох... Всё будет ХО-РО-ШО...


19:31 

а меня не вылечат'

чувство собственного отстоинства
Слишком частые перемены в погодных условиях нашего среднего Грязеземья всё-таки довели мой организм до точки кипения. Ощущение, что в голову между полушариями воткнули зубило, остаётся только немножечко потдать молотком, чтобы голова развалилась на две части, а если всё удачно сложится, то и на гораздо больше. Если слишком много времени проведу стоя на ногах, то кости ломит так, будто бы взяли слона, привезли из Африки специально для меня, и поставилди на мои нижние свободные конечности. Что ж, мне, получается, прямая дорога к врачу... Опять переться к этим людям бесполой профессии в белых балдахинах, которым платят скорее за то, как они хорошо пьют чай, а не за то, чем должны заниматься врачи. На сей раз, наверное. приду с вилами и факелом, тогда будет шанс проскочить без очереди, заставить осмотреть себя по программе кисловодского оздоровительного центра, а по возможности и полакомиться свежим шашлыком, хэээ...
Кстати, совсем недавно мне приснился крайне любопытный сон, такой интересный и продуманный, что я решила сделать по нему кратенькую прозаическую зарисовку.
Простите за ошибки.
"Бестелесное"

Мы никогда так поздно не задерживались в школе. И никогда раньше, если в здании оставался хоть один человек, свет не выключали. Свет - единственное что нас спасало от чего-то. От чего, никто не знал и даже не мог предположить, но учителя, школьный персонал, все они говорили об этом шёпотом не называя это нечто по имени. Они думают, что нам ничего не известно. Почти ничего. Мы знаем, что "это", так его называют учителя между собой, нечто настолько непостижимое, что даже представлять себе, что оно такое, не имели никакого смысла. И знали, где оно в школе обосновалось. В промежуточном коридоре, на третьем этаже, где нет окон, кроме одной жалкой застеклённой "прорези" в живом уголке и двух тусклых указателей со словом "Выход", но этого света было мало. Днём там можно было легко ходить, полно народу, поскольку на этом самом третьем этаже располагались кабинеты таких предметов как алгебра, химия или биология... Третий этаж никогда не внушал доверия ни мне, ни кому бы то ни было из моих знакомых. Он всегда был темнее всех этажей, он был окрашен в зелёный "тюремный" цвет, что уж никак не приносило позитива в моё настроение. Ещё, что самое интересное, только на третьем этаже, прямо напротив выхода из этого злополучного коридора был "экстренный" щиток, приведя который в действие можно было осветить весь этаж разом. Но им никогда не пользовались. Никогда.
Я пришла в тот вечер в художественную школу на вторую смену. Народу было только пять человек не то чтобы на одном занятии, а во всей школе. Я, двое учеников, преподаватель и новый завхоз, что сидел на первом этаже. Работали мы долго, тема была крайне сложная, долгая и нудная. Покончив со своими занятиями мы уже собрались и пошли к боковой узкой лестнице и замерли, когда свет на площадке внезапно отключился. На нас давила тишина, с каждым глухим щёлканьем секундной стрелки на наручных часах у Евы паника нарастала. Свет не включили. Почему-то у меня в голове возникла мысль, которой я в первое мгновение ужаснулась, но потом страх ураганом смело что-то, какое-то непонятное чувство, до жути напоминающее гипноз.
- Пошлите.
Слегка охрипнув сказала я и толкнула стеклянную дверь с лестничной площадки на третий этаж. Сзади за капюшон меня схватила Эри и потянула на себя.
- Сдурела?!
- Пошлите... - Тупо повторила я, взяла за руки Эри и Еву и повела за собой на этаж. Мы стояли рядом со щитком, прямо перед нашим носом была точно такая же дверь, что теперь была уже за нашими спинами. На подсознательном уровне я уже поняла, что эту дверь я уже не смогу открыть, надо делать ход, раз уж взялась за шахматную фигуру. Судя по всему, на них тоже подействовало это нечто извне, что подчинило сперва мою волю, а потом и волю Эри с Евой. Девчонки обошли меня и пошли вперёд, я плелась поодоль. Ноги будто бы налились свинцом, малая доля разума бунтовала против действий тела, поэтому я последняя вошла в коридор и почувствовала, как лёгкий ветерок дал знать, что теперь уж точно некуда деваться. Коридор был черён, ни намёка на "тюремный" цвет, ни шанса повернуть назад. Почему-то я так думала, да и Ева с Эри, наверное, тоже. Чисто теоретически я могла сейчас же развернуться, открыть дверь, спуститься по лестнице и пойти домой, но я лишь сделала шаг вперёд, только утвердив, что назад дороги нет. Выход только впереди, в маленькой стеклянной двери, тускло отсвечивающей фонарным светом с улицы, над которой висел крохотный покосившийся указатель, излучающий жёлтый мёртвый свет. Ещё один шаг, девчёнки сделали два и теперь разрыв между нами, казалось, был длиной в километр. Движение на другом конце коридора. Теперь тьма, что царила в коридоре до этого момента казалась полуденным светом. От двери в разные стороны стали расползаться хлёсткие тени, походившие на вены в теле исхудавшего больного животного. Тени со стен начали спускаться на пол и медленно приближаться к нам, исполосовывая каень пола и постепенно приобретая более чёткие очертания... Ужасающе чёрные нити начали подниматься с пола, сплетаться, образуя нечёткие очертания людей... Хрип, хлюпание, чавканье, хруст... Ничего, что могло бы говорить о том, что это люди. Их не было видно чётко, но эти столпы чёрных нитей, издавая звуки, которых раньше я не слышала, шли, вселяя в душу леденящий страх и панику. Я едва оторвала свой взгляд от этих существ, чтобы взглянуть на дверь... Котрая была теперь чуть ли не в двое дальше, чем было до этого. Я попятилась, оглянулась... Проход приближается, надежда попыталась занять место в моей груди, но окончательно её вытеснило осознание того, что масса тьмы теперь, распростирая свои вены, приближалась и не собиралась так просто отпускать. Теперь гипноз ушёл, в голову ударил инстинкт самосохранения, адреналин поступил в кровь... Я окликнула девчонок, они не слышали, а лишь стояли и смотрели, как к ним приближается сгусток тёмной силы. Я открыла дверь и понеслась к щитку, понимая, что он - единственный шанс на спасение Эри и Евы. Принялась трясти его, боясь оглянуться, чтобы не понять, что я слишком поздно очнулась... Дверца на подтавалась, я вскрикнула от отчаянья, рванула за ручку что было силы и дверца открылась. Я повернула рубильник. Лампы в мгновение осветили коридор, да так ярко, что я сначала решила, что ослепла. Меня повело, я прислонилась к стене и медленно с неё сползла. Так просидела до тех пор, пока свет не стабилизировался, а я могла хоть что-то разглядеть. Я пошла к освещённому коридору, увидела лежащих там Эри и Еву с белоснежными волосами. Сзади услышала топот ног, это была наша преподавательница. Она вызвала скорую, а меня лично проводила домой. Эри и Ева выжили, сейчас лежат в больнице. А я отказываюсь говорить, чтобы никто не узнал правду и меня не положили к Эри и Еве.

19:54 

Бедная Лиза

чувство собственного отстоинства
Сегодня на уроке, нашего хлеба насущного, прости Господи, литературы мы разбирали идиотскую сентиментальную повесть "Бедная Лиза". По уставу, до урока, в домашних условиях, эту убийцу древесины следовало прочесть. Пару раз я закрывала книгу и бросала шкаф, ещё где-то столько же являлись позывы, дабы вообще выкинуть учебник в окно, но я лишь заварила себе чай, ничего крепче в доме на тот момент не было, родители перестали мне доверять и хранить пиво в моём платяном шкафу, стиснула зубы и добила этот недоразыитый выкидыш Карамзинской мысли.
Однако, где есть минус, там есть плюс. Как пел Пушной "Но это я замечу, между прочим, не просто хорошо, а даже очень-очень..." Прямо на уроке у меня родилась задумка. А что если бедная Лиза была бы бедной не из-за своей юношеской глупости и внезапно навалившихся гормонов, а из-за своей безразмерной агрессии к миру, из-за того что ей вечно приходится пахать на свою больную матушку начиная с пятнадцати лет, из-за того, что отец помер не в труде и почтении, а в сугробе после Нового года? Что если бы эта история произошла не тогда, в том далёком веке процветания российской классической литературы, а здесь и сейчас? И если бы повествование шло от лица самого Эраста или Лизы? Возможно, то что я сейчас сделаю, можно будет считать насильственными действиями сексуального характера совершёнными над литературой, но если я взялась. то я сделаю. Хотя бы начало.

Г.А. ДиДрейкер. (псевдоним, есстес-но)
"Бедная Лиза. Перезагрузка"
Чёрт, день редко когда начинался так дерьмово. Впрочем, от весны в нашем среднем Черноземье другого ожидать не приходится. Из лужи окатили, уже хорошо, сегодня я точно не умру. Лишь бы с ландышами всё было нормально... Я эти цветы уже видеть не могу, хочется иногда по одному их брать и спускать в унитаз, пускай пройдут весь тот путь, который я прошла за эти два убогих года моей жизни. Из школ выгоняли дважды. Нет, не за неуспеваемость, с ней у меня всё было более или менее, такой-никакой среднечок, не занимающий в социуме под названием "Лицей №62" или "№45" никакого высокого чина. Всё из-за поведения, даа...А что, кто бы стал терпеть каждодневные нападки со стороны одноклассников, особенно отличающиеся высокоретиническим содержанием? Уж я точно не стала бы. В общем, посчитав количество поломаных носов на всю школу, было решено с треском под зад меня из этих рассадников скотины выкинуть. Сейчас я учусь в женской гимназии, чтоб её... Меня не устраивает школьная форма, её я по расхожим причинам не ношу, посему мне часто делают выговоры. Но, на меня это никогда не действовало. Прямо через заборчик была мужская гимназия, где учились мальчики из самых приличных и алигархичных семей. Девочки из моего каземата тоже отличались особой породистостью и, как водится, хорошими манерами. Боже, куда я попала? И главный вопрос, как?! Они что, взялись меня перевоспитывать? Великолепно, значит, какую я там школу ещё присмотрела?
Но было это всё не особо важно, поскольку окатил меня ещё один залп грязной воды, причём процентное содержание грязи в формуле "аш два о" значительно превышало отметку 50%. В который раз стерев данную субстанцию с моего болезненно-бледного лицевого органа, я продолжила свой путь. Дошла до ряда торговок, продававших носки, которые были кое-как связаны, некоторые умудрялись выдавать размороженные ягоды за свежесорванные... Втиснувшись в стройную боевую ширенгу, я поставила перед массивными сапогами ведро с ландышами и принялась ждать. Значит, ждала-ждала, ждала-ждала, и, спустя вечность, ко мне подошёл мой покупатель. Я уже было начала потирать руки, что ожидали скорейшего прилива денег, но, лишь подняв глаза на человека, я поняла, что продавать ему цветы мне совсем не хотелось. Чёрт, один из этих пижонов, по-пижонски одетых с дурацким пижонским взглядом... Пижон, по-другому я не могу его окрестить. Хотя, если видеть других таких павлинов, что то и дело на перемене, завидев девушек из женского лицея, во всю расправляли свои хвосты, то этот, в сравнении с ними, был ещё нормальным парнем. Но это в сравнении с ними. А здесь, где сравнивать его было не с кем, над ним засветился буржуйский ореол, что во мгновение вывело мою персону из равновесия.
- Привет, Лиза. - Балин, эта дебильная псевдообворожительная улыбка, чуть прищуренный левый глаз... У него что, анафилактический шок?! Нет, шок сейчас, скорее, у меня, поскольку меня убил тот факт, что он даже знает, как меня зовут.
- Да. - Настороженно сказала я, сканируя его уничтожающим взглядом.
- Это ты продаёшь такие замечательные цветы? - Учтиво продолжил он.
- Нет, мне просто невообразимый экстаз доставляет стоять здесь с ведром ландышей в ногах... - Съязвила я в надежде, что эти слова протрут ему фары, мол, хватит тут поясничать, я в танке.
- А за сколько ты их продашь? - Нет, вы только посмотрите! И ещё поближе подступил... Чёрт, парень, если сейчас же не отойдёшь, я тебя эти ландыши сожрать заставлю.
- За тридцать рублей отдам. - Ответила я, чуть завысив цену. Пять рублей, зато на чупа-чупс хватит.
- За сто возьму всё ведро. - Тоже мне, пошёл в ва-банк... За сто так за сто... Что, он цену поднял?! Такого ещё не бывало, тут снег случайно не пошёл?
- За сто? Издеваешься, да?! Мне тут подачки не нужны, бери за тридцать и убирайся! - Отрезала я, чуть не нахлобучив от негодования это ведро ему на голову.
- Ну, может быть за пятьдесят тогда? Всё-таки цветы в самом деле замечательные, можно было бы и не скромничать с ценой...
- Ладно, давай сюда свои пятьдесят рублей... - Проворчала я, с неохотой принимая деньги. Нет, не этому учил меня отец. Конечно в том, чтобы моей матери перебиваться с хлеба на воду тоже нет ничего приятного, но не принимать же из-за этого милостыню, особенно со стороны такого избалованного образцового идиота, как этот.
- Скажи, а ты здесь каждые выходные? - Вежливо поинтересовался парень. О Боже, нафига ему это?
- Не важно. Бери свои цветы, твоей девушке должно понравиться. - Отозвалась я, на что юноша как бы удивлённо приподнял брови.
- Девушке? Эти цветы твои, я их дарю тебе.
Он улыбнулся, пафосно развернулся и пошёл по тротуару. А я, побушевав и поразносив вдребезги забор рынка, скинула эти цветы в канализацию и купила себе чупа-чупс.

17:35 

один

чувство собственного отстоинства
Я сейчас одна. Сначала не хотела возвращаться в родной гадюшник, наматывала круги вокруг него, после чего решила, что отсрочка казни не прибавляет нервных клеток и я соблаговолила притащить свою тушу домой. Внутри любимой постройки я обнаружила, что дома никого нет. Ну да, ну и ходунки, ну конечно... Грэг сбросила свои говнотопы, примчалась к компьютеру, в надежде что хоть там она сможет придушить свою меланхолию, а ведь нет. Никто не написал, ничего нового не произошло, мои труды по воплощению идей в память компьютера так и остались никем не замеченными. В самом деле, чего ожидал агрессивный ущербный человек? Верно, ничего. Так что ауфидерзейн, моя скромная персона как обычно не будет мешать вашему мирному существованию.
М-да, кстати, и вот ещё картинка не в тему.
P.S.: С уроками завал, а я тут хиромантией маюсь...

@темы: один

19:08 

сумасшествие всегда явление временное

чувство собственного отстоинства
У грэг такое настроение кретиническое, не представляете себе даже... Помыла голову, начесала свои мёртвые патлы, надела свитер советского инженера и сейчас умничаю перед монитором. Собственно, возникает вопрос, что изменилось? Волосы и так всегда находятся в вечном состоянии напряжения в двести двадцать вольтметров, свитер - это тоже просто, как инфузория, грэг теперь всегда в нём ходит... Но одно настораживает - меня сейчас ничто не раздражает, исключая копьютер с явным синдромом Дауна, только это совсем другая история.
Эх, написать нечего, написать нечего, нечего на-пи-сать. Да.
Завтра суббота, которую так нещадно наши дорогие узурпаторы, что именуются учителями, совратили, запихав в неё шесть уроков и художку, под чутким руководством парнокопытной преподавательницы. О ней позже.
У грэг ничего не происходит, эмоции побушевали, оставив после себя опустошающий штиль... Пальцы еле бегают по клавиатуре...
Ладно, всё, до свидания, грэг даже самой себе надоела.

20:36 

эмоции - гниль в сознании

чувство собственного отстоинства
Чёрт, эмоции... Они чрезвычайно мешают видеть всё окружающее таким, какое оно есть на самом деле, здесь уж ни о каком реализме речи и быть не может. Мешают мыслить трезво, оценивать окружающую обстановку, составлять связанные читаемые предложения... Да, увы, но моя нервная система отнюдь не страдает эмоциональной голодовкой. А пора бы и устроить ей разгрузочный день...
грэг ровно час разговаривала со своей бабушкой. На фоне дед пел, или блеял, свои любимые украинские народные песни... Надо будет подучить этот язык, мало ли что в нашей непредсказуемой жизни пригодится.
Охх, выцветаю, как китайская плохопрокрашенная футболка на летнем солнце. Синяки под глазами с каждым днём всё больше, глаза всё краснее, нервы всё слабее... Так... Что-то особо неудачный получился сегодня у грэг пост...
*перечитала*
Твою мать, так это же квинтесенция сухости и безынтересноти! Куда я качусь? К уголовному кодексу я качусь, вот куда... Там всё написано примерно в такой же размеренной мутороной тягомотине. А что? Реализм - реализм, критический - ну, когда тебе пожизненный срок дают, тогда критический...
Боже, Боже... Осенняя слякоть попала в мозг и сейчас нещадно разлагает его...
Ничего не происходит, нам никто не пишет, все проявляют наивысшую степень невнимания...
О`кей, тогда, пока. Классно, наверное, так быстро отвязаться от ущербной идиотки?
P.S: Прикольная картинка, да?


@темы: Зонтики

18:54 

да так, ничё.

чувство собственного отстоинства

Дополнительные занятия - ад в том классе, когда тебе просто жизненно необходимо сдать ГИА, или ЕГЭ, без разницы... В школу сегодня моя грёбаная личность едва едва дотащила своё тело и усадило за парту... Я словно Эверест покорила!
Далее... Далее всё прошло достаточно медленно, посему отсюда следует вывод, что доли тоски там было достаточно. Вероломное нападение художественной школы на мой организм закончилась победой и в без десяти восемь грэг поковыляла в родимый каземат. Здесь обстановка была максимально приближна к нормальной, а именно: мать не орёт, отец пялится в волшебный ящик, брат играет в карты, какой развитой малыш, а я спокойненько сижу перед монитором и протираю штаны да пальцы.
В общем, всё нормально, все продолжают жизнь, ничего не происходит.

грэг.

@темы: ничего

18:58 

звёздная болезнь... да, она такая`

чувство собственного отстоинства
Спешите поздравить меня! грэг стала известна не только в школе, но и вне ранее упомянутого гадюшника! Теперь моего персонажа узнают на улицах, да и ещё не кто-нибудь, а выжившие чудом австралопитеки с уровнем iq, ушедшим в минус... Скучно даже слушать их. Не, в самом деле, кого сейчас задевает хоть чуть-чуть глубже подкожного жирового слоя фраза "Аффца ёбаная" или "Дура" опять же, кстати "ёбанная". Фантазия отсутствует, даже жалко таким людям что-либо отвечать, а вдруг мозг от перегрузки информацией взорвётся?
Надо же, стоило грэг пару-тройку раз пригрозить одному тщедушному убожеству вправить его выпирающую челюсть назад, используя при этом мои ноги, разряд по прыжкам в длину и ботинок с металлическим носком, как вдруг слава обо мне начала расплываться по нашему скромному учреждению, как нефтяное пятно по океану.
А, кстати, ещё новость. Отныне, среди мелких недоразвитых баклажанов грэг известна под кодовым именем Чикатило. Классно, да? Вот с самого момента зачатия только об этом моя душёнка и мечтала! Зато мой мелкий крестный брат Андрюха (совсем недавно узнала, что мы с ним церковные родственники) теперь ребятам хвастается, мол, вон, моя крёстная сестра идёт! Даже приятно, как-то...
Но, увы, на горизонте не всегда всё так уж и радужно. Почему-то грэг перспективка стать школьным криминальным авторитетом, после того, как мне и моему величеству всё-таки придётся осчастливить какого-нибудь морального урода, наградив его парочкой неслабых ушибов, не радует. Не очень, также, выглядит безоблачно возможность того, что теперь какие-нибудь ещё существа будут, лишь завидев меня, собираться в группы. В конце концов, вдруг с десяти человек интеллекта наберётся на то, чтобы выдавить из себя, как кал утром для анализов, фразу, жалкую копию на копию комментария для псевдофилософского демотиватора...
Скучно. Очень скучно. Гораздо веселее, как мне кажется, будет, когда дело дойдёт до мордобоя. Только врятли это произойдёт... Да и к тому же двум человекам трудновато будет справляться со сворой тупоголовых выкидышей бабуина, в конце концов, физически я превосхожу одного такого экземпляра не на много пунктов.
Эхх, ладно. Была рада поделиться.
грэг.

@темы: звёздная болезнь, известность

15:37 

когда нечего сказать, существуют маты.)

чувство собственного отстоинства
грэг крушииить! грэг злааааяя!!!
Нет, дорогие мои, ТАК, конечно, не было. В прочем, возьмём древний чёрный пульт Panasonic, который я усовершенствовала по прототипу пульта из фильма "Клик" и грэг покажет вам всё... по порядку.
Вжиииуу... Знаю, звучит крайне неправдоподобно, но я вам тут не птичка с австралийского блога Дискавери, чтобы уметь передразнивать все звуки природы...
В общем... Ээ, момент, когда я родилась, думаю, является само собой разумеющимся для объяснения всех проблем, что возникают у такой твари Божьей, как у меня. Так, как грэг пнула в яслях Козневу в коленную чашечку - не то, как я играю главную роль в детском саду в постановке "Царевна лягушка" - тоже, хотя это могло определённым образом сказаться на моей отвратительной внешности... Ах, вот и оно! Пауза!!
Итак, дорогие друзья, мы находимся в месте рождения одного из самых ужасных дней в истории человека по фамилии ДиДрейкер... Посмотрите, как она, нервно пошатываясь, будто бы её только что ударило током, идёт к зеркалу... Просьба надеть наушники, которые я вам выдала в начале краткого экскурса по сути дела... Как не выдала? А, вот, в принципе оно нам и не понадобилось, она от ужаса саму себя вырубила...
Ладно, заканчиваем этот цирк... Знаю, что в формате низкокачественной съёмки это выглядело лучше, чем в тонне песполезного безвектороного труда одной самки человека, но так как камера у нас отсутствует... Продолжим.
грэг, взглянув на себя и увидев, что синяки под глазами наконец-таки начали отвлекать внимание от прыщей, в состоянии овоща направилась на кухню. Там несчастную встретила мама-блондинка, помахала ручкой и сделала два бутерброда с сыром. грэг поела. Казалось бы, всё должно быть хорошо. Но, даже после наикрепчайшего индийского чая глаз у неё так и не открылся. Получается, я тогда должна была, чтобы довести себя до оного состояния, не спать часов до трёх ночи. Я, по правде говоря, не знаю, когда уснула, поскольку жуткий депрессняк и тоска делают своё грязное дело и нахальным образом мешают уснуть.
День в школе чуть не уложил меня в чёрный шестиугольный ящик окончательно. Последней каплей была бы прослушка кассет Кикабидзе, но не это важно. Важно то, что моя матерь, не обнаружив нано-камеру нового поколения понеслась искать её у меня в шкафу. Уже там она, разрушив половину тайной маленькой обители грэг, где раньше ещё хранилось родительское пиво, шампанское и прочая газировка, отыскала камеру и по телефону начала выпытывать с меня аккумулятор для дарованого нам свыше сокровища. Обнаружила моя персона гневные SMSки уже позднее, но пыл материнский не остыл. Приехав домой, эта женщина, пользующаяся услугами клиники для похудения, догромила оставшуюся часть шкафа и принялась за глобальную уборку нашего семейного Алькатраца.
Матерь, а за ней и патерь, начали сыпать на грэг, своего неудачного эксперимента, обвинениями, вопросами, при этом брыжжа слюной, что сама грэг едва ли не надорвалась, дабы сохранить самообладание и не захохотать.
Приняв нужные меры, я убралась в шкафу, на зло этим двум сторонникам режима Пиночета, даже поспала, позвонила сестре, она трубку не взяла, гадина... Но грэг ДиДрейкер так просто не сдаётся. Перезвоню через час.
Уроки неделанны, завтра последний день, мать-мать... Ладно, отвлекусь от описания этой душещипательной истории, чтобы глотнуть ещё пять пачек сильного снотворного и на последок сделать хотя бы английский...
вечно ваша
неудачный экперимент
грэг

@темы: камера

19:40 

грэг Шредингера

чувство собственного отстоинства
Даже вот не знаю, ехать или не ехать завтра заверять завещание у нотариуса? Ведь имено эта бумажечка будет играть ведущую скрипку в моей, эм, смерти.
Да, это будет исторический момент! Правда я пока ещё не знаю, от чьих рук погибну: от материнских, от материнских, или от собственных? Во всяком случае, кончая со своей жалкой жизнью, я максимально облегчу боль перехода в иной мир, в то время как матерь попытается как можно сильнее эту боль увеличить...
Причиной глупой нелепой смерти глупой нелепой ошибки природы будет банальная тройка по геометрии...
Ну, по идее, не думаю, что моя смерть кого-нибудь очень уж сильно всколыхнёт. На похоронах моих точно никто рыдать не будет, наоборот. закупятся шампанским и будут радоваться.
Ну, вообще-то я так и хочу, чтобы мои поминки были весёлыми. Но только чтобы не радовались при этом, что я наконец-таки сдохла. Хотя, не факт, что именно это не послужит причиной для улыбок в столовой №18...
Ладно, о`кей, я пошла... в бюро ритуальных услуг.
Возможно, до скорого.
Хотя, все там будем.
грэг.

17:45 

Бог.. он... он есть... наверное...

чувство собственного отстоинства
Да, как говорится, не понос, так золотуха... грэг если не подохнет от родительских истязаний по поводу тройки, то её может прикончить либо отсутствие какого-либо вида деятельности для её организма, проще говоря скука, либо постоянное шараханье из больницы в больницу... Фосфатов им много, можно подумать...
грэг просто помирает от отсутствия слушателя, от возможности поговорить с кем-нибудь... грэг одиноко, скажем сразу и в лоб.
Да, знаю, я могу засунуть свои излияния себе куда-нибудь поглубже, но простите, я уже начала выливать все свои сопли, составляющие большую часть моего хиленького организма...
Бог не справедлив. Стоит хоть чему-нибудь более или менее устояться, как в другой сфере моей никчёмной жизни появляется другая, не менее неприятная яма.
Пощады никакой.
Эх, ладно, будем выживать...
грэг.

09:26 

каникулы...

чувство собственного отстоинства
Настроение в минусе, собственно, как и на протяжении времени ведения этого дневника... Ага, дневник грэг ДиДрейкер, почувствуй себя частью мирового отстойника...
Нет, настроение-то оно, конечно, в минусе... Господи, придите ко мне кто-нибудь лично за задолженностью!!!
Несмотря на то, что наступили каникулы и, по идее, я должна хоть чуть-чуть начать снабжать свой организм необходимым для жизни сном, я с каждым часом выгляжу всё хуже и хуже. Синяки под по цвету напоминают пролежни, свой рассадник прыщей, который моя мама называет лицом, вытравливать я перестала, волосы тоже теперь напоминают выблеванный кошкой комок её собственной шерсти... Чёрт, прошло всего два дня, а я уже каждое утро просыпаюсь и вопрошаю "Так, я надеюсь, это либо рай, либо ад..."
Нет, что вы, умереть я не хочу, если бы хотела, уже давно бы лежала на нашем городском кладбище... Просто, взять отпуск... В кому впасть на недельку-другую... А потом ещё меясцочек от этой комы отходить...
И ещё ведь такое ощущение, что от этой осени только меня одну потряхивает... Заняться, по сути, есть чем, вот она, лежит передо мной, клавиатура... Мне, грэг, дано десять пальцев родителями (Богом), и их я использую в ненужных целях: ковыряюсь в зубах, открываю баночки с гастриторазвивающими напитками по 0.33 литра, плету из бисера...
Балин, всякий бред уже несу, следовательно, пора заканчивать...
грэг.

11:40 

диалоги о грибах с грэг

чувство собственного отстоинства
А вот и я, цветов не надо!
Знаю, никто мою надоедливую пустоголовую фигуру здесь не ждёт, да и наврятли знает о её существовании, но всё-таки грэг здесь!
У меня для себя ненавистной две новости, плохая и, конечно же, хорошая. Плохая: я превращаюсь в гриб. Хорошая: мне это нравится!
В самом деле, сидишь перед компьютером, не встаёшь, прирастаешь к стулу, как трутовик к дереву... Не ешь, не пьёшь, не спишь. Только растёшь и дышишь. Каникулы - просто грибной сезон!
Ещё одна хорошая новость, сердце нашла... Глубоко, настолько глубоко, что Марианская скважина нервно курит в стороне. Иначе бы мне сейчас, скорее всего, не было так тоскливо. За столько времени, а именно за неделю деградации в организм другого царства, написала только два поста, включая этот, да и то особенной безоблачностью они не отличаются. Единственные, с кем грэг может поговорить - это моя массажистка и отражение в зеркале, глядя на которое хочется взять пульт дистанционного управления и нажать на "Выкл".
Итого: разлагающая жижа в моей черепной коробке, добивающий мою тушу массаж, приболевшее горло, таинственные метаморфозы грег... Из всех этих нелепых звеньев складывается вполне полноценная цепочка, ведущая меня к плохому самочувствию как физическому, так и душевному.
Намеревалась сходить в православную церковь... Не сходила. Стул мешает, да и к тому же, как я в таком виде появлюсь перед строгими людьми в чёрных саванах с воротником под горло, которые мне так нравятся... И люди и саваны.
Снова болит голова, ощущение, что горло сдавило тисками, но мысль о том, что бы встать из-за компьютера в моей голове даже мельком не появилась.
Ладно, всё, писать уже нечего, пока.
грэг.






19:42 

день второй

чувство собственного отстоинства
День первый описывать не буду, поскольку своей неинтересностью и обыденностью у некоторых может вызвать рвотный рефлекс. Так что, награжу вас выше упомянутой реакцией организма на раздражителя я лишь один раз.
Проснулась грэг как всегда, от удара головой об пол. И сразу же уснула. Пролежав в состоянии мирного покоя ещё минут десять, я поднялась и пошла готовить себе (ХАХА!) завтрак. Закинув в желудок кусок хлеба с кунжутом и половину палки ветчины, подкрепив этот букет вкусов ещё и чам с лимоном, я принялась читать Шерлока Холмса... В итоге грэг опоздала в школу. На первый урок, что странно. На обществознание. Антипыч, благо, был сегодня добрым Хоттабычем, так как фраза из разряда "не стесняйтесь, идите на хуй" сегодня в душном классе даже не прозвучал.
На информатике всё опять же было спокойно, однако я чуть не подавилась солёными слезами, что готовы были вот-вот хлынуть из моих слёзных каналов. Знаю, тафтология, но дайте мне закончить. Там я дочитала Холмса и теперь мне благополучно нечем занять себя на переменах в эту мерзкую неделю. Да и к тому же тоскливо стало на душе...
Дальше убожество, убожество и ещё одно убожество. В общей сложности, шесть уроков.
Как можно было понять из ранее описаных мною событий, день был ужасен, но не настолько ужасен, чтобы считать его кошмарным. Так что, самый такой никакой день из жизни одноклеточного.
Дальше грэг ждал последний сеанс массажа. У меня сложилось впечатление, что длился он сегодня куда дольше, чем обычно. Но это не важно. Вообще каждая из записей в этом дневнике не важна, так что не имеет смысла вечно повторять это словосочетание.
Дальше настроение вконец испортилось после урока в художественной школе, где грэг полностью убедилась в своей жизненепригодности.
Была оглашена информация о поездке в Пензу на конкурс. Должны рисовать розетку. грэг не поедет. А зачем? Чтобы опозориться? Я итак это делаю каждый божий день, а ещё и прилюдное унижение на конкурсе... Класс, о большем и мечтать нельзя.
В общем, как всегда, у грэг каждый её пост пропитан своеобразной пессимистической мыслью.
Чёрт, боже, какая ты унылая...
грэг.

Печатная машинка

главная