Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: эмоция!; (список заголовков)
04:59 

чувство собственного отстоинства
Я. Ненавижу. Свои. Волосы.
AÄÁÂÀÅÆ!!!!!111адын

@темы: ЭМОЦИЯ!;, грёбанная уйня;, кошмарики;, нытьё;, соплислюнидепрессняк;

18:45 

чувство собственного отстоинства
официально заявляю, что Серж Танкян - моя новая муза на художественном поприще.

@темы: нот бэд;, ЭМОЦИЯ!;

16:36 

футуризм

чувство собственного отстоинства
Захотелось почитать футуризма. Удар по мозгу. Сильнейший. Сейчас я вам выскажу Маяковского.

ШУМИКИ, ШУМЫ И ШУМИЩИ

По эхам города проносят шумы
на шепоте подошв и на громах колес,
а люди и лошади - это только грумы,
следящие линии убегающих кос.
Проносят девоньки крохотные шумики.
Ящики гула пронесет грузовоз.
Рысак прошуршит в сетчатой тунике.
Трамвай расплещет перекаты гроз.
Все на площадь сквозь туннели пассажей
плывут каналами перекрещенных дум,
где мордой перекошенный, размалеванный сажей
на царство базаров коронован шум.

НАТЕ! (читайте, как хотите)

Послушайте!
Ведь, если звезды зажигают -
значит - это кому-нибудь нужно?
Значит - кто-то хочет, чтобы они были?
Значит - кто-то называет эти плевочки
жемчужиной?
И, надрываясь
в метелях полуденной пыли,
врывается к богу,
боится, что опоздал,
плачет,
целует ему жилистую руку,
просит -
чтоб обязательно была звезда! -
клянется -
не перенесет эту беззвездную муку!
А после
ходит тревожный,
но спокойный наружно.
Говорит кому-то:
"Ведь теперь тебе ничего?
Не страшно?
Да?!"
Послушайте!
Ведь, если звезды
зажигают -
значит - это кому-нибудь нужно?
Значит - это необходимо,
чтобы каждый вечер
над крышами
загоралась хоть одна звезда?!

ЕЩЁ ПЕТЕРБУРГ

В ушах обрывки теплого бала,
а с севера - снега седей -
туман, с кровожадным лицом каннибала,
жевал невкусных людей.
Часы нависали, как грубая брань,
за пятым навис шестой.
А с неба смотрела какая-то дрянь
величественно, как Лев Толстой.


Ну, и просто то, что мне хочется сейчас слушать.


Listen or download Serj Tankian Gate 21 for free on Prostopleer

@темы: ЭМОЦИЯ!;

18:55 

чё в жизни-то происходит

чувство собственного отстоинства
Родоначальники грэг вернулись из Тайланда. Вместе с ними приехали пять ананасов, три манго, и многодетная семья рагутанов. А, ну да, ещё большой пакет M&M`s, который я сейчас успешно опустошаю. Вкусный вечер.
Но не это главное. В нашем Суйске есть зоопарк. Правда грэг немного не подозревает, можно ли назвать зоопарком стоящие друг на друге засраные коробки с животными, которые не пойдут даже на очень плохой шашлык. Администрацией города было принято решение зоопарк перенести, расширить, и помимо самого зоопарка на территории бывшего пионерского лагеря разместить ещё и просто парк, как место отдыха, с кафешками, сценами под открытым небом, аттракционами и прочей нечистью. По этому поводу на сегодняшний день была назначена конференция. В гостинице. Когда мне об этом сообщили, я подумала, что там собирается какое-то тайное общество и грэг посылают туда в качестве жертвы во имя Сатаны... Поэтому я взяла с собой Веронику. Вчера я весь вечер рисовала так называемый плакат, наглядно демонстрирующий мои идеи по возведению малых архитектурных сооружений, и сегодня была готова к любым вопросам со стороны других людей. Вообще-то, я думала, что эта конференция будет чем-то вроде форума. А) там будет куча подростков; Б) мне придётся именно им представлять свои идеи, на которые подростки будут кивать, со всем соглашаясь, лишь бы это всё поскорее закончилось. Ни того, ни другого на конференции не было. Из подростков там были непосредственно грэг и Вероника. В голове вновь не замедлила появиться мысль о тайном обществе. Отсылка к Сайлент Хиллу. Все люди были предпринимателями, все они были из совершенно разных сфер, и все они были озабочены судьбой зоопарка. У нас началась бурная дискуссия. Особенно мне понравился один мужик, в красном свитере, выросший в тайге и дико похожий на бородача из команды КВН "Станция Спортивная". Да-да, примерно так он и выглядел, зрителям остаётся только дорисовать красный свитер. У Алексея, так его звали, обожаю это имя, были интересные мысли, хотя другие люди тоже много говорили и, что крайне порадовало, постоянно спрашивали нашего мнения. Мол, мы подрастающее поколение и этот зоопарк строится для нас. Мы высказали все свои идеи, коих за время мозгового штурма накопилось немало. И с нами даже соглашались, о боже, настали те времена, когда мнение школьников начали принимать.
А ещё там кормили. Дали неограниченное количество чая, дали печенюшки для начала, а потом принесли бутерброды с колбасой. грэг как раз не успела позавтракать в школе. А потом, когда конференция закончилась, ко мне подошёл один из предпринимателей. Он оказался директором нашего кинотеатра и кинотеатра города Томска. Он предложил устроить там выставку наших работ, идей по поводу обустройства зоопарка и дал мне свой телефон. Это было... волнующе. Теперь я знакома с важным человеком. Но и это ещё не всё. Нас выслушали, напоили, накормили, почти что спать уложили, да ещё и заплатили за это. 1000 рублей. И записали адрес. Не знаю, может, сегодня ночью организаторы конференции придут за моей печенью, но я приятно удивлена. По сути, это мои первые заработанные собственным умом трудом деньги. С заработком, грэг!
Вечером я сегодня на художке с горем пополам нарисовала натюрморт и ушла домой, есть фрукты и делать историю. На этом всё. Конец.
Спасибо за внимание.
грэг.

@темы: нот бэд;, интересное;, ЭМОЦИЯ!;

18:32 

ДАС ИСТ ЛОООООЛ!

чувство собственного отстоинства
11:04 

шикарнейше

чувство собственного отстоинства
Все должны это видеть!!!

Евгений Онегин

Вольный краткий пересказ произведения для школьников 9 класса

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин:
я приехал.

Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?

Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.

Местные дворяне: какой вы интересный.

Онегин: и весьма коварный.

Местные дворяне: вы приняты.

Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.

Местные дворяне:
зачем вы это сделали?

Онегин: я либерал.

Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.

Онегин: и это взаимно.

Местные дворяне: какой вы опаснейший.

Онегин: и весьма коварный.

В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.

Ленский:
я молодой поэт.

Онегин: сочувствую.

Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.

Онегин: но я не гей.

Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.

Онегин: прочитайте стихи.

Ленский читает стихи.

Онегин:
вы какой-то хуевый поэт.

Ленский: вы такой жестокий.

Онегин: и весьма коварный.

Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.

Ольга и Татьяна:
мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.

Онегин: Ольга, я вас хочу.

Ленский: Ольга моя.

Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.

Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.

Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.

Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.

Онегин: извольте.

Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.

Онегин:
ебаааааать…

Татьяна: вы получили мое письмо?

Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.

Татьяна: я просто хочу быть уверенной.

Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: кто учил вас грамоте?

Татьяна: приходящий учитель.

Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.

Татьяна: ой.

Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.

Татьяна: разве это может стать препятствием…

Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: как вы изучали стихосложение?

Татьяна: самостоятельно.

Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.

Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?

Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.

Татьяна: вы такой беспощадный.

Онегин: и весьма коварный.

Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.

Ленский:
Онегин, отчего вы так сердиты?

Онегин: да потому что вы уебаны.

Ленский: здесь весело, мы можем напиться.

Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.

Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.

Ленский уходит.

Онегин:
сейчас развлекусь.

Ольга: здравствуйте, Онегин.

Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?

Ольга: Онегин, но это моя грудь.

Онегин: а вот это ваша задница. И что?

Ольга: и ничего.

Онегин: вот и заткнитесь.

Ольга: вы такой грубый.

Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.

Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.

Ленский:
Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.

Онегин: я уже ее танцую.

Ольга: да, он меня уже танцует.

Ленский: Блядь. Стреляться.

На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.

Ленский:
мерзавец, я убью тебя.

Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.

Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?

Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.

Зарецкий: зачет.

Онегин: спасибо.

Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?

Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?

Ленский: что?

Онегин: а про петтинг?

Ленский: что-что?

Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.

Зарецкий: убейте друг друга уже.

Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.

Зарецкий: тогда ты не пацан.

Ленский: блядь, придется стреляться.

Онегин: я тоже не хочу стреляться.

Зарецкий: тогда ты ссыкло.

Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?

Ленский: Зарецкий такой внезапный.

Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.

Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.

Онегин: да, Володя.

Расходятся. Готовятся стрелять.

Онегин:
Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Ленский: Стреляю!

Зарецкий: Промах!

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Ленский: Блядь, да что ж такое…

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Убит!

Онегин: Стреляю.

Зарецкий: хорош уже.

Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.

Зарецкий: ты человека убил.

Онегин: я знаю, я говно.

Зарецкий: еще какое.

Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.



Онегин:
вы такая клеевая стали, Татьяна.

Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.

Онегин: это я умею.

Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?

Онегин: я в вас влюблен.

Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.

Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.

Татьяна: извольте.

Проходит какое-то время.

Онегин:
почему вы не отвечали на мои письма?

Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.

Онегин: простите?

Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.

Онегин: но вы же меня любите.

Татьяна: да, люблю. Но я замужем.

Онегин: вы можете развестись.

Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.

Онегин: Так что же мне делать?

Татьяна: ебите козу, Онегин.

Онегин: вы такая беспощадная.

Татьяна: и весьма коварная.

Конец.

@темы: ЭМОЦИЯ!;, АХАХАХААААЛДАВОЛДИАИА!;, этож гениально;

18:54 

чувство собственного отстоинства
пришла! и оторвала голову львам
чумачечая лиса!

@темы: этож гениально;, ЭМОЦИЯ!;, АХАХАХААААЛДАВОЛДИАИА!;

16:33 

как Ли и Валера общались с Денисом

чувство собственного отстоинства
[14.09.2012 17:24:52] Денис Сидельников ВКО: Жизнь гуд. зэр гуд))) Ну раз не мешаю, зхнакомь с подругой)))
[14.09.2012 17:26:17] Ли Дерпаг: Это Валера.с: Валера, поздоровайся.с:
[14.09.2012 17:26:27] Ли Дерпаг: Хэй!(:
[14.09.2012 17:27:10] Денис Сидельников ВКО: Дак это друг или подруга?)
[14.09.2012 17:28:06] Ли Дерпаг: Подруга, но я зову его Валера.хD
[14.09.2012 17:28:19] Денис Сидельников ВКО: Валера пришло твоё время XD

[14.09.2012 17:45:46] Ли Дерпаг: Мы все.хВ
[14.09.2012 17:45:58] Денис Сидельников ВКО: Одна большая дружная
[14.09.2012 17:46:03] Денис Сидельников ВКО: Секта))
[14.09.2012 17:47:20] Ли Дерпаг: Секта тех, у кого есть братья.С:
[14.09.2012 17:49:39] Денис Сидельников ВКО: Братская секта! Сёстры мои XD
[14.09.2012 17:50:05] Ли Дерпаг: Можно придумать гимн!хD
[14.09.2012 17:50:28] Ли Дерпаг: И да, можно нескромный вопрос от Валеры? Мы кому вообще поклоняемся? ._.
[14.09.2012 17:50:50] Денис Сидельников ВКО: Вы все баратья и сёстры отныне, а я ваш повелитель)))))
[14.09.2012 17:51:02] Денис Сидельников ВКО: Мы
[14.09.2012 17:51:05] Денис Сидельников ВКО: Сильване)
[14.09.2012 17:51:11] Денис Сидельников ВКО: Знаете такую?)
[14.09.2012 17:51:58] Ли Дерпаг: Я знаю Сильвана, римского императора, который правил 28 дней, потому что был так себе правитель.с:
[14.09.2012 17:52:15] Денис Сидельников ВКО: не не)))
[14.09.2012 17:52:34] Денис Сидельников ВКО: "Смерть плети и смерть всему живому", не о чём не говорит?)
[14.09.2012 17:52:41] Денис Сидельников ВКО: Сильванна это она)
[14.09.2012 17:53:00] Ли Дерпаг: Нет, не говорит, ни мне, ни Валере...
[14.09.2012 17:53:19] Денис Сидельников ВКО: Ладно Сильванна отпадает
[14.09.2012 17:53:45] Ли Дерпаг: Ну почему же, большинство христиан сейчас и не знают, в кого они верят.с:
[14.09.2012 17:55:09] Денис Сидельников ВКО: Хедина и Ракота знаете?)
[14.09.2012 17:56:23] Ли Дерпаг: Знаю только, что это из произведения Ника Перумова и не более.хD
[14.09.2012 17:56:36] Ли Дерпаг: Не слышал о Святой Урне?хD
[14.09.2012 18:03:43] Денис Сидельников ВКО: Да это оттуда))
[14.09.2012 18:04:35 | Изменены 18:04:42] Ли Дерпаг: Эээ... Я думала, это херотень, которую мы с Валерой придумали, когда гуляли, жрали Чоко Пай и искали мусорку в парке, изображая Индиану Джонса...

@темы: клавиатуроебашенье;, бытовуха;, ЭМОЦИЯ!;

15:25 

"Индиана Джонс в поисках Календаря Майя" КВН

чувство собственного отстоинства
- Наконец-то мы добрались до гробницы!
- Стойте!
- Ты кто блин?
- Я - Хранитель Священного Грааля! И вы не пройдёте!
- Но нам не нужен Священный Грааль.
- Хммм... Тогда проходите...
- Спасибо.
- Стойте! Вам точно не нужен Священный Грааль?
- Да, нам точно не нужен Священный Грааль!
- А за полцены?

По-моему гениально!!!

@темы: АХАХАХААААЛДАВОЛДИАИА!;, ЭМОЦИЯ!;, интересное;, этож гениально;

09:20 

мне нужна дверь от немецкого гаража...

чувство собственного отстоинства
Тут Тёма грэг рассказал новость... Он рассказал грэг, что Серж Танкян приезжал в Германию, в какой-то город с жилоговыгибистым типичным немецким названием, нашёл там какой-то гараж и расписался на нём перманентным маркером... МНЕ НУЖНА ЭТА ЧЁРТОВА ДВЕРЬ!!! ДАРТ МАРВЕЛОУС, ТЁМА, СОБИРАЙТЕ ВЕЩИ, МЫ УЕЗЖАЕМ В ГЕРМАНИЮ!!!!



Listen or download Serj Tankian Disowned Inc. for free on Prostopleer

@темы: клавиатуроебашенье;, ЭМОЦИЯ!;

17:51 

однако

чувство собственного отстоинства
Мои родители уезжают в понедельник в Турцию на две недели и возвращаются двадцать четвёртого числа. мой день рождения двадцать первого. спорим, о нём никто, кроме администрации диареи не вспомнит? : D

@темы: ЭМОЦИЯ!;, бытовуха;

18:30 

ЕСТЬ БОГ НА ЭТОМ СВЕТЕ

чувство собственного отстоинства
Тут одни ребята сделали дополнение, как вы думаете, к чему? Cry Of Fear, aawww yeah! Жизнь прожита не зря!

@темы: ЭМОЦИЯ!;

Печатная машинка

главная