однако

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

---

хэй-хэй!

грэг рада приветствовать Близнечный Миф!
А ещё грэг очень удивлена тем, что кто-то её навещает.)

---

грэгор в ярости

Знаете, это как-то бесит, когда ты оставил в теме, где активно ведётся дискуссия о чём-то сверх крутом, комментарий последним, а на него потом, как по волшебству, ещё тролололадцать часов никто не отвечает! И висит под темой твой ник с припиской "оставил сообщение последним", хотя между строк читается "вали с этого форума, чморило!" Это в который раз заставляет грэг усомниться в своих умственных способностях и социальной пригодности.
А потом твоё сообщение игнорируют, начиная общаться о чём-то ещё более сверх крутом, но совершенно инородном предыдущей теме. Иногда кто-нибудь одарит тебя жалким двусловным ответом, на который ты катаешь двести гектаров текста, чтобы тебя заметили, и потом эти двести гектаров снова висят без внимания. Или нет, ответ на него примерно такого содержания "ок". Хочется взвыть и начать биться головой обо всё, что под неё попадётся!
То ли лыжи не едут, то ли грэгор такая неудачница...
Но зато грэг едва ли не до потолка прыгает, если кто-то хоть что-то ответил ей в теме. Главное, чтобы в конце предложения смайлик стоял.
(:
Ого, мне тут ответов привалило, пока я сопли по клаве размазывала... Ладно, ребят, грэгор побежала!

грэг.

---

король говорит

- Не надо курить, это сведёт Вас в могилу.
- Врачи говорят, что сигареты успокаивают горло.
- Они идиоты.
- Посвящены в рыцари.
- Официальные идиоты.

---

гомер симпсон.

трансляция при поддержке грэгор в "Печатной машинке".

— Гомерчик, кто-то в беде!
— А я в отпуске.

Семья — гроб, а дети — гвозди в его крышку.

(Барт) — В какой-то момент мне действительно захотелось стать отцом.
(Гомер) — Когда-нибудь ты станешь замечательным отцом, Барт.
(Барт) — Спасибо, пап. Когда-нибудь ты тоже им станешь…
— И сколько же это будет стоить?
— Это бесплатно!
— Звучит дороговато.
Боже, меня прикончит медведь, значит, нет смысла думать о вреде курения!
— Почему ты подарил Лизе пони?
— Она перестала меня любить.
— Я тебя тоже не люблю. Подари мне мопед!
Если женщина говорит, что все «так», значит все не «так». А если она говорит, что все «не так», значит вообще все «не так».

Не волнуйся, голова! Теперь будет думать компьютер.

Оооххх, я отравился! [теряя сознание]: Времени осталось мало… я… должен… доесть

— Дорогой Бог, убей, пожалуйста, злобного клоуна.
Мардж: — Барт! Нельзя просить Господа о таких вещах!
Гомер: — Да… Делай грязную работу сам.

---

про папу грэг...

-я Катьке футболку привёз с этим вашим бешеным сыром
-с кем с кем?
- ну, эта чокнутая пемза
-пааап, это Спанч Боб!

---

затылком чую, грэг не одна такая.)

После просмотра ужастиков приходиться смывать глаза по очереди. Один глаз смываю, вторым наблюдаю чтобы не сожрали.

---

жрите, господа!

Анорексия - это болезнь, черт возьми, а не идеал. Успокойся и жри.

Ах, как же последняя фраза обнадёживает...)

---

что-то в этом есть

Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней - это самое жестокое кидалово моего детства

Наверное, поэтому грэг ненавидит клубнику...

---

немного голландского города Бреда.

Мало кто знает, что у дельфинов на пляжных полотенцах изображены люди.

---

ну да, еба, пора...

И вообще, пора бы мне отучиться от мата, заебало уже.

---

а? а?! А?!!!!

У кого дома полный бардак, но всегда может найти всё за секунду?

---

немного о грэг

На самом деле фраза "Я сам не знаю, чего хочу" звучит немного иначе... "Я знаю, чего хочу, но вы меня не поймете"

---

реалии... как грэгор любит.)

люблю дождь,в нём можно спрятать НИЧЕГО НЕ СПРЯЧЕШЬ ИДИ КАК ДУРА С ВОЛОСАМИ ГОРГОНЫ,ПОДОШВА ОТВАЛИЛАСЬ,ТУШЬ ТЕЧЁТ КРАСОТА ПИЗДЕЦ,ЛЮБЛЮ ДОЖДЬ!

за мои зелёные глаза называешь ты меня колдуньей ТЫ ДОЛБОЁБ ИЗ СРЕДНЕВЕКОВЬЯ РЕЦЕССИВНЫЙ ГЕН EYCL1 ХРОМОСОМЫ 19 ЭТО НЕ КОЛДОВСТВО БЛЯТЬ

---

ресепшн

"русский мужик в отеле звонит на ресепшен:
- ту ти ту ту ту!
- сорри?
- ту ти ту ту ту!!!!
- айм донд андерстенд ю.
- тебе чо блять непонятно!? TWO TEA TO 22!”

---

мультики

Из тумана, как из форточки, выглянул Филин, ухнул: «Угу! У-гу-гу-гу-гу-гу!..­» и растворился в тумане. «Псих», — подумал Ёжик, поднял сухую палку и, ощупывая ею туман, двинулся вперед.
(с)

Иногда в мультиках можно и такое весёлое выражение услышать.)

---

день рожденья брата = день смерти сестры

О да, это произойдёт завтра... Клоуны накинутся на наш дом, желая поздравить этого маленького засранца... Куча машинок, гостей и жрачки заполонят мою квартиру... А ещё придут бабушки с дедушками и куча друзей родителей со своими детьми дошкольного возраста... Что грэг делать в этот день и как жить, этого она не знает. Я жалею только о том, что доживу до конца этого дня, уборочного дня. Понедельник - день тяжёлый, почему-то эта простая истина досталась мне слишком дорогой ценой. Надо ли говорить, что по уборке квартиры грэг - грассмейстер? Я и без того постоянная рабыня швабр и Мистера Пропера, так тут ещё и этот долбаный "самый лучший день в жизни родителей", блеять, и он должен пройти идеально! Вот и проходил бы идеально, мимо грэг, не наступая на неё и не вытирая о беднягу ноги... Подарю ребёнку обучающие книжки, типа "рисуем и читаем", "развиваем логику" и в подобном ключе, пускай себе мозг выращивает, наверное, тяжело без него столько лет на свете существовать... Чтоб этого гада почти пятилетнего повязали, отвезли в багажнике в пустыню, там под палящим солнцем его внутренности сожрали шакалы, отравились, а потом подали в суд на останки этой мелочи, защищая свои священные права потребителя... грэг только что, прилагая титанические усилия воли и выжимая мышцы рук на все сто процентов, отмыла это долбаное стекло в гостиной, но тут пришёл этот урод роста метр с кепкой и опять всё загадил!!! День ужасен... Зато грэг, наконец-таки, заказала себе новенькие очки. Хоть какая-то радость за последние несколько суток...
О`кей, я высралась, спасибо за внимание.

грэг.

---

классификация какашек, еба.

грэг не удержалась, чтобы не выложить этот весёлый бред!

Классификация какашек.

Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

Какашка “призрак 2". Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.

Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.

Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.

Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.

Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?

Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.

Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.

Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.

Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.

Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.

Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.

Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.

Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.

Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.

Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.

Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.

Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.

Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!!

Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.

Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.

Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов.

Какашка “предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.

Какашка “диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.

Какашка “ритуальная”. Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.

Какашка “рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.

Какашка “прилипала”. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.

Какашка “анонимная”. Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.

Какашка “самоубийца”. Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.

Какашка “музыкальная”. Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.

Какашка “И что теперь?” Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.

Какашка “Пизанская”. Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы “встает на попа” и удерживается в таком положении до самого момента слива.

* Какашка “в молоко”. По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.

Какашка “умиление”. Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.

---

вечный двигатель! он существует!

Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом с длинными сторонами.

---

фэйл в кинотеатре...

грэгор в шоке... Она до сих пор пребывает в частичном ауте от случившегося...

Вчера грэг вместе с подругой пошли на "Гарри Поттера и Дары смерти. Часть 2". Да, грусть-тоска меня съедает, но это совсем другая история, хотя грэг уже успела своими слезами затопить соседей... Так вот. Сидя на самом фильме грэг была на грани истерического припадка по меньшей мере раза три. Один из них был спровоцирован моментом смерти Фреда. Ситуация: Рон плачет, прислонившись лбом к груди бездыханного Фреда, грэг едва сдерживается, чтобы не зарыдать в голос, поэтому из-под очков 3D (да-да!) по щеке покатилась скупая мужская слеза. И тут, с задних рядов раздаётся:

"Это (Фред) его (Рона) сестра."

По залу, в едва ли не самый трагичный момент прокатился смешок, я едва удержалась, чтобы простом не заржать, прихрюкивая и придыхая, а потом захотелось уебать этих идиотов чем-нибудь тяжёлым по голове за незнание персонажей и канона...

Вот и всё.

Я пошла плакать.

грэг.